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风中残烛

觅渡觅渡,渡何处

 
 
 

日志

 
 

敢说“不”是勇气;能说“不”是能力;会说“不”是手艺【转载】  

2017-08-15 13:42:39|  分类: 社会 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  1.
  我听一位大学生读者跟我讲过这样一件事:
  他最近正在备战某考试,复习时间紧张,每天需要早早起床,奔赴自习室。
  然而以上信息,被室友们的“法眼”统统过滤掉,只看到了他“每天起得早”。
  于是,几乎每天早上都有那么三两个人,请他去早市的某某摊位,带点早饭回来……
  他问我:怎么办?
  我自然回答:找个机会,沟通一下,跟大伙把信息解释全。
  没想到,这对他来说,并不是一件易事,几天过去了,还是没张开嘴。
  我问:是不知道怎么说合适吗?
  他说没有,完美的发言稿都准备好几套了,只是单纯的……有点害怕。
  我很奇怪,挺大小伙子,怕什么呢?
  他闪烁其词,自己也说不好到底怕什么,总之有种莫名的恐惧感。
  拒绝是一种反惯性的行为,有抵触和恐惧感都是正常的。
  2.
  克服恐惧的一个方法,是把抽象的感觉通过分析具象化。
  我扒皮挖馅儿地跟他说:单从这事儿上看,让你有畏惧情绪的源头,无非就几个:
  一、怕得罪人,人家事后报复你;
  二、怕呛面子,彼此尴尬;
  三、怕伤感情,挺好的友谊毁了。你怕哪一个?
  他说都有点。
  我说好。
  第一:只要把情况清楚说明,在这个前提下,给人带早饭相当于你做了好事,不带早饭,却不意味着你做了坏事,这是本分。
  没做坏事,就不会受到惩罚,如果安于本分的情况下还遭到非难,完全可以选择以各种理性的方式维护好自身利益。
  第二:呛面子,尴尬,只会在一种情况下出现,那就是你表达方式过激,把这事当大事侃侃而谈,或者在情绪上收不住,炸毛了,崩了,急了,这样大伙都没台阶下。
  以一种你刚刚意识到这个问题的姿态,别以一种憋在胸口不吐不快的语气去叨叨没完。只是闲聊天一样一嘴带过,说完之后聊点别的,不让气氛断崖式冷却,就不会出现尴尬。
  第三,如果你怕伤害感情,友谊,那就真的没必要了。人家使唤你的时候,跟你讲感情和友谊,结果你都把情况解释清楚了,对方不但不理解,反而还生气,那这说明什么?
  说明人家一不具备基本的共情,素质有问题;二就压根没拿你当朋友,你只是工具。这种畸形的“情分”不要也罢,越伤害越不怕伤害。
  3.
  咱们动辄总好抱怨:啊呀这个人心不古,世风日下,伸手党越来越多。
  其实事实就是:人心素来如此,世风也没怎么日下,伸手党永远客观存在在那里,有时候没准还是你。一个稍微有点残忍的真相是:社会关系中的人,都是“得寸进尺”的,你我也是如此,概莫能外,这是天性。
  要非得给这问题下个判决书的话:确实,一半原因都在别人那——脸皮厚,不通人情,甚至蛮不讲理。
  但不得不承认:对方一半的胃口,是不是被咱们撑大的,养起来的呢?
  我们总奢望当老好人,只顾着享受好人缘儿带来的有形无形的好处和利益,却从头到尾都忽视掉背后的代价,结果有一天代价找上门儿算账了,自己受不了了。
  别人的错固然可大书特书,意思不大。
  咱们自己其实也有点儿:比该谈感情时谈理性更可怕的是,该讲理性时重感情。
  这世界上的东西,公平之处在于:一样儿换一样儿。
  想捞着“老好人”来带的种种好,需要支付的货币是:承担老好人带来的坏。
  想杜绝老好人带来的烦恼,需要支付的货币是:承担一点心理风险,给自己一些说不的勇气。
  两样儿都想揣自己兜里,不厚道也不现实。
  4.
  当然,敢不敢是一回事,能不能是另一回事。
  光有着一份孤勇,能力没到位,也是挺悲壮的。
  在网上听到过一种言论:我这么努力,无非是想多给自己争取一点儿说不的余地和权利。
  讲得蛮实在。
  渐渐发现:一个人的幸福感并不完全取决于自己能拿走多少东西,进棺材的时候你能拿走多少?
  很大程度上,还是看你能推开多少东西。
  认识一姑娘,勤奋进取,大好青年,开挂的努力换来了如今开挂般的人生,按时髦的话讲,那可真算个“超级个体”了,一身本事,老板最怕她跳槽。
  前几天说最近压力有点大,准备给自己放个假缓缓,一堆乱糟糟的活说推出去就推出了,想撂就能撂下,我就不行。
  都说身不由己,身不由己,提升自己的目的其实就是为了让自己少那么一点儿身不由己。
  同样是好姑娘,要是出身一般,还不爱上学,技能本事啥也不练不培养,最后很有可能去城里打个工,干个服务员。
  咱这不是说瞧不起服务员,各行各业没有高低之分,人人生而平等我做梦都能倒着背下来,确实是为她们感到可怜。
  如今一些黑餐馆,招工的时候也不跟你签有足够法律效力的合同,爱干干不爱干走,看准了你目前只能吃这碗饭,说加班就加班,遇上不正经的老板还揩你点油,告都没地方告,告爽了家里锅砸了,干瞪眼。
  都说你弱的时候,坏蛋最多;我看这话还可以拓展一下:咱本事越不到家,就越依附于人缘。
  我曾写过一篇文字:修炼好自己,才是对人脉最有效的经营,这绝对是掏心窝子的话,不是简单的经验之谈。
  5.
  “不”字儿的发音谁都会,但想把这个“不”说明白了,说好了,最好还能承担更小的代价与风险,确实需要练。
  倒也不复杂:一个是建立日常化的常态防御机制。
  人活在世上多少得有点原则和边界,不光要有,还得偶尔掏出来让人看看。
  千万别整天赔笑,一副“门内无武器,欢迎光临”的样子,结果哪个客人踩到雷,你炸了,你埋怨,人家还有说词:哎,说好的门内无武器呢?这样双方都吃亏,只能撕破脸。
  再一个是分清关系的主次,把平均分配下去的热情改成按劳分配。人的心气儿都是守恒的,撒匀了里外不是人,外人总觉得你没给足,你一肚子委屈回家,还跟重要的内人摆臭脸。
  无用社交当断则断,不光要断,断的时候最好有点观众,正好顺便透露一下你的边界和红线在哪里,俗称杀鸡给猴看。
  最后,在一些比较亲近或重要的关系里,怎么说好这个“不”字儿呢?比如爹妈盛情难却,却怂恿你做一些你特别不想干的事儿,拒绝了他们难受,不拒绝你遭罪,咋办?
  一句话:内容上要多瓷实多瓷实,理由要多充分多充分;但注意,态度和表达方式上,要多美丽多美丽,要多温暖多温暖。
  爹妈不是傻子,让他们操起笤帚的永远不是你的内容,而是你的语气和态度。
  任何一句话都永远存在着一个更好的表达方式;
  任何一件事都永远存在着一个更漂亮的解决办法。



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